Entender as Mulheres
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse: 'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos!
Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem disse: Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado.
Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?
O génio riu muito e disse: Impossível.
Pensa na logística do assunto.
Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico?
Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Fui casado e divorciado 4 vezes.
As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu: Queres o raio da ponte com duas ou quatro faixas??????
Gentileza do amigo Hipólito
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07 novembro 2010
02 novembro 2010
01 novembro 2010
03 outubro 2010
13 setembro 2010
Pássaro Verde
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!!
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para
socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou
uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de
pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a
vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e
grita:
Gaita, matei o gajo da mota !
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Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!!
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para
socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou
uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de
pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a
vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e
grita:
Gaita, matei o gajo da mota !
11 setembro 2010
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e
volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro?
Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da
frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha
testa?
Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas.
Entretanto, começou a sentir-se
culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la.
Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da
porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma
cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar.
Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha
acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre fazer amor com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência abre espaço à concorrência.
Gentileza do amigo Hipólito
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05 setembro 2010
02 setembro 2010
30 agosto 2010
No Infantário
Às dez horas a professora serviu leite e biscoitos aos alunos do infantário, procurando chamar a atenção para as boas maneiras à mesa.
Uma garotinha derramou por gosto o seu copo de leite, e a professora preparou-se para enfrentar um problema de disciplina.
- Muito bem, quando você derrama o leite em casa, que é que sua mãe faz? - perguntou
A menina baixou os olhos para a toalha e respondeu:
- Vou dizer-lhe uma coisa: ela não fica aí parada, olhando. Ela vem e limpa.
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JJ edição foto
Às dez horas a professora serviu leite e biscoitos aos alunos do infantário, procurando chamar a atenção para as boas maneiras à mesa.
Uma garotinha derramou por gosto o seu copo de leite, e a professora preparou-se para enfrentar um problema de disciplina.
- Muito bem, quando você derrama o leite em casa, que é que sua mãe faz? - perguntou
A menina baixou os olhos para a toalha e respondeu:
- Vou dizer-lhe uma coisa: ela não fica aí parada, olhando. Ela vem e limpa.
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29 agosto 2010
27 agosto 2010
Boas Notas
Um pequeno garoto que não estava tirando boas notas, encontra com seu professor no corredor da escola.
Ele então se detém, e para surpresa do professor, caminha em sua direção e dá-lhe um tapinha nas costas dizendo:
Não quero amedrontar o senhor, mas meu pai me disse que, se eu não tirasse melhores notas, alguém ia levar umas palmadas daquelas!
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O Retrato Falado
A Professora de Jardim de Infância, estava percorrendo as carteiras dos seus alunos, observando-os enquanto entretidos desenhavam.
De repente ela parou diante de uma garotinha que trabalhava duro, mordendo os lábios, completamente concentrada no seu desenho.
Sem entender direito que desenho era aquele, ela pergunta do que se trata.
Estou desenhando Deus, ela responde prontamente sem olhar para a professora.
A professora para um pouco, pensa, e depois lhe diz:
Mas ninguém sabe que aparência tem Deus!
Sem levantar o rosto, sem tirar os olhos do desenho, ela tranquilamente responde:
Espere um minutinho só, e a senhora verá que aparência ele tem!
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A Professora de Jardim de Infância, estava percorrendo as carteiras dos seus alunos, observando-os enquanto entretidos desenhavam.
De repente ela parou diante de uma garotinha que trabalhava duro, mordendo os lábios, completamente concentrada no seu desenho.
Sem entender direito que desenho era aquele, ela pergunta do que se trata.
Estou desenhando Deus, ela responde prontamente sem olhar para a professora.
A professora para um pouco, pensa, e depois lhe diz:
Mas ninguém sabe que aparência tem Deus!
Sem levantar o rosto, sem tirar os olhos do desenho, ela tranquilamente responde:
Espere um minutinho só, e a senhora verá que aparência ele tem!
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